I conflitti di coppia possono essere talvolta scatenati da una confusione tra i bisogni dei due partner o da uno squilibrio tra la soddisfazione dei bisogni individuali, del partner e della coppia.

Cos’è un bisogno? Si tratta della percezione di una mancanza che genera disagio. Questo disagio ci spinge all'azione al fine di ridurre la mancanza e la sensazione spiacevole ad essa associata.

I bisogni possono essere fisiologici (es. bisogno di cibo) o psicologici (es. bisogno di protezione).
Parlando di bisogni di coppia ci riferiamo a: bisogni di affetto, attenzione positiva, sicurezza, appartenenza, sessualità, autorealizzazione ecc..

Nella coppia può accadere che uno o entrambi i partner soddisfino soprattutto i propri bisogni, o quelli dell’altro o quelli della coppia.

Focalizzarsi sui propri bisogni
Marco è sposato da 7 anni con Sabrina, con il tempo si è sempre di più concentrato esclusivamente sul bisogno di realizzare se stesso attraverso il lavoro, ha trascurato sempre di più il bisogno di affetto e attenzione positiva della moglie.
Sabrina si sente trascurata, prova rabbia verso il marito ma non glielo dice. Con il tempo cerca soddisfazione al di fuori di casa, vedendo sempre più spesso le amiche, soddisfa il suo bisogno di appartenza.
Marco si è focalizzato sui suoi bisogni e anche Sabrina ha iniziato a fare lo stesso.
La situazione è ora equilibrata, ma la loro relazione sta seccando, come una pianta che non venga più annaffiata.

Focalizzarsi sui bisogni dell’altro
Francesca è sposata da vent’anni con Giovanni e ha sempre provato a renderlo felice. Francesca è stata sempre più attenta ai bisogni di Giovanni che ai propri.
Francesca ha uno schema di autosacrificio che le fa ritenere di poter ricevere affetto solo se dà la priorità ai bisogni altrui.
Tuttavia da un po’ di tempo si sente trascurata, fallita, perchè si rende conto che non ottiene dal marito l’affetto che sperava.
Quando uno dei partner è più attento ai bisogni dell’altro che ai propri, possono non emergere problemi di coppia per molto tempo.
I problemi emergono quando il partner che si sacrifica cambia idea e atteggiamento nei confronti della vita e del partner.

Focalizzarsi sulla coppia
Maria e Andrea prendono ogni decisione insieme, condividono ogni pensiero, emozione e azione.
Man mano che il tempo passa si isolano sempre di più dagli amici e dagli hobbies che avevano prima di conoscersi.
Un’eccessiva attenzione sulla coppia è tipica delle prime fasi di un’amore, la cosiddetta “luna di miele” dell’innamoramento.
In questa fase i partner si isolano dal mondo circostante ma, dopo qualche tempo, recuperano spazio per la soddisfazione di bisogni individuali.
Se non avviene un recupero di spazio personale, la coppia può andare incontro a isolamento sociale e invischiamento ovvero a una confusione di bisogni e identità tra i partner.
Anche se dall’esterno la coppia può sembrare solida, questa solidità spesso è solo apparente: la drastica riduzione di autonomia e spazi personali può essere vissuta ad un certo punto come soffocante da uno o da entrambi i partner e dare luogo ad un’improvvisa rottura della relazione.

In alcune relazioni è in realtà solo uno dei due a non riconoscere all’altro e/o a se stesso uno spazio individuale. Ciò viene spesso accompagnato da un sentimento di gelosia e di possesso dell'altro.
Questa situazione può dare luogo a incomprensioni e conflitti nella coppia.

In questo post ho preso in considerazione alcune forme di conflittualità nella coppia dovute alla scarsa considerazione, da parte di uno o entrambi i membri, dei bisogni individuali, del partner, o della coppia.

Dott. Enrico Parpaglione psicologo a Torino