Dott. Enrico Parpaglione

Le ossessioni possono essere definite come pensieri, immagini o impulsi che hanno caratteristiche di ripetitività e persistenza.  Le ossessioni sono: 

• Intrusive: il pensiero, immagine, o impulso entrano ripetutamente nella coscienza in modo non intenzionale; ovvero, accade contro la propria volontà. Anche se le ossessioni sono provocate per lo più da stimoli esterni (es. toccare un telefono pubblico può suscitare pensieri di contaminazione), si introducono nella  consapevolezza contro la volontà di una persona. La loro presenza, infatti, interrompe l'attività in corso catturando l’attenzione della persona e focalizzandola sull’ossessione.
• Inaccettabili: l'intrusione può avere contenuti negativi  che possono variare da una semplice seccatura alla sgradevolezza o addirittura all’angoscia, alla paura o all’ansia.
•  Resistenti: La persona sperimenta una forte spinta a resistere alle ossessioni, cerca di sopprimerle, o cerca di evitare che entrino nella propria coscienza attraverso strategie di evitamento o di controllo oppure mettendo in atto dei rituali coercitivi (es. evita fattori scatenanti o reprime i pensieri). 
• Incontrollabili: La persona sperimenta una ridotta capacità di controllo sull’ossessione che produce un livello di ansia elevata e disagio.
• Ego-distoniche: Le ossessioni rimandano la sensazione che il loro contenuto sia estraneo alla persona, che non sia sotto il suo controllo e che sia incoerente con il proprio pensiero.

La terapia cognitivo - comportamentale per le ossessioni interviene su queste caratteristiche  puntando a: 

• Normalizzazione delle intrusioni mentali: le ossessioni sono una variante estrema di pensieri e di immagini e impulsi che sono intrusivi e non desiderati.
• Ruolo delle valutazioni difettose: le ossessioni sono estremamente persistenti perché viene attribuita un' importanza esagerata ed erronea ai pensieri intrusivi  e non desiderati.
• Differenziazione del pensiero: è fondamentale imparare a distinguere il pensiero intrusivo (ossessivo) dal significato personale del pensiero (la valutazione che facciamo di quel pensiero).
• Strategie di neutralizzazione: rappresentano tentativi di ridurre la frequenza e l'angoscia che accompagna il pensiero ossessivo utilizzando tattiche che tendono a neutralizzarle.
• Individuazione delle credenze disfunzionali: le ossessioni sono radicate in credenze disadattive preesistenti ed assunzioni sulla natura e sul controllo di pensieri intrusivi  indesiderati.

Dott. Enrico Parpaglione psicologo a Torino

Nella terapia dei disturbi d’ansia è importante sia apprendere specifiche abilità per fronteggiare il disagio che riuscire a dare un senso a quanto sta accadendo. Spesso i disturbi d’ansia non sono causati da un solo fattore ma la loro insorgenza è legata ad una molteplicità di fattori. Di seguito consideriamo due aspetti che contribuiscono alla nascita di un disturbo d’ansia, quello psicologico relazionale e quello biologico.

Quali stili genitoriali favoriscono lo sviluppo di ansia in età adulta?

• Genitori che sono eccessivamente ansiosi circa i possibili pericoli del mondo
• Genitori che sono eccessivamente critici o stabiliscono standard eccessivi, la sensazione nel bambino è di essere sempre in difetto
• Distanza emotiva o presenza incostante delle figure genitoriali
• Episodi di abuso o situazioni spaventose o imprevedibili
• Genitori ipercontrollanti o eccessivamente dominanti che soffocano la personalità del bambino

Quali meccanismi cerebrali possono causare o mantenere i disturbi d’ansia?

• Attacchi di Panico: un malfunzionamento della risposta di attacco fuga collegata ad una eccessiva stimolazione del Locus Ceruleus. Insufficiente serotonina o norepinefrina.
• Ansia Generalizzata: Attività insufficiente nel funzionamento del sistema GABA nel cervello.
• Disturbo ossessivo compulsivo: iperattivazione della corteccia orbitofrontale, mancanza di serotonina nel cervello
• Esistono anche alcune condizioni mediche che possono attivare disturbi d’ansia: es. la syndrome da iperventilazione, l’ipoglicemia, l’ipertiroidismo, il prolasso della valvola mitralica

Dott. Enrico Parpaglione psicologo a Torino

Gabriele e Margherita stanno insieme da sette anni, nel loro rapporto ci sono stati alti e bassi ma li hanno sempre affrontati ascoltandosi e stando vicini. Ora però si trovano di fronte ad una nuova sfida: al termine di un lungo periodo di stress lavorativo Gabriele ha iniziato a soffrire di ansia. Mentre in precedenza tra Gabriele e Margherita c’era un buon dialogo ora Gabriele si isola e si perde nei suoi pensieri. Margherita non sa come aiutarlo a volte cerca di rassicurarlo, altre volte si arrabbia con lui non sentendosi amata. Cosa sta accadendo?

La storia che abbiamo riportato è un esempio dell’impatto che può avere un disturbo d’ansia sulla coppia. Il partner si può trovare in difficoltà perchè è costretto ad assumere un ruolo di cura che alla lunga può risultare estremamente pesante. La stessa relazione può essere messa a repentaglio perchè il disagio del partner ansioso può essere interpretato dall’altro partner come disinteresse e rifiuto nei suoi confronti.
In che modo puoi relazionarti con un partner che soffre di un disturbo d’ansia?

• Non prenderti in carico totalmente il problema: finiresti per esaurire ben presto le tue energie mentali e fisiche e per deresponsabilizzare il tuo partner rispetto all’affrontare attivamente il problema

• Mostra empatia: a volte è difficile comprendere cosa sia un disturbo d’ansia e quanto possa essere invalidante se non trattato: non cadere nella trappola del “cosa vuoi che sia, anche io qualche volta sono ansioso/a) l’ansia clinicamente rilevante non può essere paragonata per intensità e durata a quella normalmente sperimentata.

• Limita le rassicurazioni: se la richiesta di rassicurazioni del tuo partner si fa costante ricordati che soddisfarla non ridurrebbe l’ansia, lo porterebbe solo a ricercare ancora di più la sicurezza fuori di sè

• Non parlare solo dell’ansia: non far sì che l’ansia diventi la cosa più importante della coppia, sposta il tuo focus e quello del tuo partner sulle cose veramente importanti per voi

• Non rimproverare: evita di rimproverare te stesso/a e il partner se non vedi miglioramenti immediati, questo non farebbe che peggiorare le cose

• Comunica con il comportamento non con le parole: se vuoi aiutare l’altra persona ad affrontare le sue paure mostragli come affronti le tue.

• Prenderti cura di te: non dimenticarti di te stesso/a e dei tuoi bisogni, dedica del tempo solo a te e alle cose che ti piace fare, ti aiuterà ad essere più sereno/a nel rapporto col tuo partner

• Chiedi supporto: non rimanere solo/a, chiedi aiuto in accordo con il tuo partner a specialisti, amici, parenti ecc..

Dott. Enrico Parpaglione psicologo a Torino